среда, 03 ноября 2010
Пытаемся потихоньку все забыть и все загладить. Все, чего не было. Просто для меня это слишком сложно. Слишком сложно, чтобы что-то понять и в чемт-о разобраться. Мне необходимо увидеть для этого тебя, необходимо с тобой поговорить. А это практически невозможно. Хах, какая я глупая. Я уже сто раз пожалела, что не курю, тысячу раз пожалела, что не имею права молиться, съела миллионы шоколадок. Глупая, но все же надо было хоть как-то успокоиться. Остается лишь гадать, что с тобой, как ты, почему не появляешься. Порою мне кажется, что ты случайно можешь забрести сюда, в этот дневник, прочитать все это... А потом меня послать. Пора перестать себя обманывать, хотя все врут. В мире - сплошные лжецы. Нет человека в мире, который никогда не врал. Но я самая жестокая лгунья. Я вру даже себе. А это непростительно.
***
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом.
Мы одни на целой Земле, в самом центре моих картин.
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин,
Я нуждаюсь в твоем тепле, я хочу быть смыслом твоим...
***
Включить Флер на полную, закрыться в комнате, сесть на подоконник и забыть обо всем.
***
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом.
Мы одни на целой Земле, в самом центре моих картин.
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин,
Я нуждаюсь в твоем тепле, я хочу быть смыслом твоим...
***
Включить Флер на полную, закрыться в комнате, сесть на подоконник и забыть обо всем.
воскресенье, 31 октября 2010
Смириться с тем, что не курю. Смириться с тем, что не имею права молиться. Напиться пустырника и валерианки. Съесть шоколадку. Спровадить родителей на дачу. Набрать твой номер. Дышать в трубку. Ждать ответа. Слышать твой голос. Начать о чем-то говорить. Разрыдаться в трубку. Сослаться на то, что тебе показалось. Попрощаться. Долго лежать в слезах на кровати.
Вот, что ждет меня завтра.
***
Собралась. Отдышалась. Взяла трубку. Посмотрела на время. Дура, еще рано, он спит и сто процентов пошлет тебя. В два, так в два. А теперь я больше всего боюсь того, что трубку возьмет не он, а его брат. Мать моя... Как колотится сердце. Смс не доходит. Вот я дура! Поверила телефону с контакта. Вряд ли он написал настоящий. Что же - позвоним - узнаем.
Осталось 2 часа 16 минут.
***
/абонент в сети не зарегистрирован/
/вызываемый вами абонент сейчас недоступен/
что же, поговорили.
Все зашибись.
Ебать мою жизнь.
Вот, что ждет меня завтра.
***
Собралась. Отдышалась. Взяла трубку. Посмотрела на время. Дура, еще рано, он спит и сто процентов пошлет тебя. В два, так в два. А теперь я больше всего боюсь того, что трубку возьмет не он, а его брат. Мать моя... Как колотится сердце. Смс не доходит. Вот я дура! Поверила телефону с контакта. Вряд ли он написал настоящий. Что же - позвоним - узнаем.
Осталось 2 часа 16 минут.
***
/абонент в сети не зарегистрирован/
/вызываемый вами абонент сейчас недоступен/
что же, поговорили.
Все зашибись.
Ебать мою жизнь.
суббота, 30 октября 2010
Мать моя. Впервые нашелся кто-то, кто попытался разобраться во всем и понять, что между нами произошло. Странно, мне показалось, что наши души в этом родственны... Дуры мы, влюбленные(с) Впрочем, она же это и сказала. Как же глупо с моей стороны вообще вести дневник, ища совета там, где выход давно известен, но рука попросту ничего не станет делать... Почему? Потому что .я боюсь. Боюсь нашей встречи, оттягиваю, вместо того, чтобы позвонить, отправляю смс, которые возвращаются мне с отчетом "не доставлено"... Зачем? Боишься, идиотка. Ты просто боишься, что он скажет "нет". Ты вкалываешь на уроках, после школы, занимаешься чем угодно, просто чтобы отвлечься от него. Глупая.
Дура ты, влюбленная.
Дура ты, влюбленная.
вторник, 26 октября 2010
А между тем у нас уже каникулы, прошло несколько месяцев с тех пор, как я последний раз тебя видела, слышала, как-либо пересекалась. Больно. Хотя время лечит, понимаю по себе. Хотя в то же время замечаю за собой тот факт, что когда вижу людей, которые когда-то были мне небезразличны, все то, что я когда то к ним чувствовала, так или иначе возвращается. Не придумываю, все так. Несколько лет так, и я ничего с этим не могу поделать.
***
Сколько можно врать? Сколько можно обманывать саму себя? Ты для него н и к т о. А ты сидишь и пьешь кофе литрами, глотаешь слезы, ты уже привыкла к их вкусу, чуть солоноватому, больше не всхлипываешь, для тебя слезы - обычное дело. Но ты также улыбаешься друзьям и все также с каждым днем делаешь все больше глупостей. Твои поступки отлично характеризуют тебя. Для тебя важны вещи, на которые нормальные люди не обращают никакого внимания, но закрываешь глаза на то, что, по мнению общества, является самым приоритетным. Ты не слушаешь никого. Почему? Потому что подсказать, помочь, утешить - некому. Этим кем-то всегда для тебя был он. А теперь его нет рядом. Как так? Потому что так нужно. Потому что иначе нельзя, и ты прекрасно это понимаешь.
Смотри на жизнь все также серо, и все также пей кофе - ведь вроде бы все прекрасно.
***
Сколько можно врать? Сколько можно обманывать саму себя? Ты для него н и к т о. А ты сидишь и пьешь кофе литрами, глотаешь слезы, ты уже привыкла к их вкусу, чуть солоноватому, больше не всхлипываешь, для тебя слезы - обычное дело. Но ты также улыбаешься друзьям и все также с каждым днем делаешь все больше глупостей. Твои поступки отлично характеризуют тебя. Для тебя важны вещи, на которые нормальные люди не обращают никакого внимания, но закрываешь глаза на то, что, по мнению общества, является самым приоритетным. Ты не слушаешь никого. Почему? Потому что подсказать, помочь, утешить - некому. Этим кем-то всегда для тебя был он. А теперь его нет рядом. Как так? Потому что так нужно. Потому что иначе нельзя, и ты прекрасно это понимаешь.
Смотри на жизнь все также серо, и все также пей кофе - ведь вроде бы все прекрасно.
суббота, 23 октября 2010
А теперь объясни мне, что с твоим телефоном. Один недоступен, а на любое сообщение он отвечает отчетом "не доставлено", а другой из принципа занят, а сообщения доходят, но находятся, похоже, в режиме полного ожидания. В контакт ты из принципа не заходишь, я знаю это, а другой связи у меня с тобой нет... До чего же хреново. Раньше ты отвечал моментально, а теперь до тебя попросту не достучишься. Что произошло? Почему все вот так криво? Надо забить и успокоиться. Да. Все равно вы увидитесь. Хотя... Чем раньше я тебя услышу, тем мне будет легче и спокойнее, уж поверь мне. А сейчас я просто хожу кругами по комнате, пытаюсь сосредоточиться на деле, но ручка все равно выпадывает у меня из рук... Который раз. Знаю, что ничего не поделаю с этим, но все же продолжаю... Дура.
Он тебе ответит, глупая, сама же знаешь. Вы одинаковы.
Он тебе ответит, глупая, сама же знаешь. Вы одинаковы.
суббота, 16 октября 2010
Пусть танцует вся планета,
Пусть уйдут печаль и грусть,
Верю я, что мы с тобою
Встретимся когда-нибудь!
Ты подаришь мне улыбку,
Ты помашешь мне рукой,
Этот праздник повторится
И подружит нас с тобой!
***
Все помнят эту песню? Как бы мне хотелось, чтобы все было так просто... Чтобы я просто улыбнулась, а ты улыбнулся в ответ, и мы снова были вместе... Нет же, мы слишком далеко, ты уже не можешь согревать меня каждой своей улыбкой, а твои глаза все равно будут мне врать. Я знаю, что что-то было не так. Просто так ты так не смотрел никогда, ты никогда не был задумчивым целый день. Ты никогда раньше не искал любого повода со мной поговорить, меня увидеть. Теперь я ищу повод тебе написать... И не могу найти. Я даже не знаю, как начать... Боже мой! Почему все так сложно???!!! Я хочу прижаться к тебе и спать, такое простое человеческое желание в эту не самую простую для меня осень... Мне просто тебя не хватает. Это ужасноя, пустое ощущение твоего отсутствия... Впервые так... странно. Мы в одном городе, но при этом я понимаю, что мы абсолютно на разных планетах... Просто хочу к тебе.
***
Недавно нашла:
- Удалить файл "люблю его"?
- Да.
- "Вы уверены?"
- Да.
- Файл используется. Пожалуйста, сначала разлюбите, потом удаляйте.
©
Потом и удалю. Не сейчас.
***
И я даже не знаю, что заденет меня больнее — увидеть его грустным или счастливым?
Пусть уйдут печаль и грусть,
Верю я, что мы с тобою
Встретимся когда-нибудь!
Ты подаришь мне улыбку,
Ты помашешь мне рукой,
Этот праздник повторится
И подружит нас с тобой!
***
Все помнят эту песню? Как бы мне хотелось, чтобы все было так просто... Чтобы я просто улыбнулась, а ты улыбнулся в ответ, и мы снова были вместе... Нет же, мы слишком далеко, ты уже не можешь согревать меня каждой своей улыбкой, а твои глаза все равно будут мне врать. Я знаю, что что-то было не так. Просто так ты так не смотрел никогда, ты никогда не был задумчивым целый день. Ты никогда раньше не искал любого повода со мной поговорить, меня увидеть. Теперь я ищу повод тебе написать... И не могу найти. Я даже не знаю, как начать... Боже мой! Почему все так сложно???!!! Я хочу прижаться к тебе и спать, такое простое человеческое желание в эту не самую простую для меня осень... Мне просто тебя не хватает. Это ужасноя, пустое ощущение твоего отсутствия... Впервые так... странно. Мы в одном городе, но при этом я понимаю, что мы абсолютно на разных планетах... Просто хочу к тебе.
***
Недавно нашла:
- Удалить файл "люблю его"?
- Да.
- "Вы уверены?"
- Да.
- Файл используется. Пожалуйста, сначала разлюбите, потом удаляйте.
©
Потом и удалю. Не сейчас.
***
И я даже не знаю, что заденет меня больнее — увидеть его грустным или счастливым?
пятница, 15 октября 2010
Чувствую себя предательницей. Ведь прошло не так много времени, а я потихоньку начинаю тебя забывать. Нет, я все также придерживаюсь своего минимума - 2 часа в день думать о тебе. Но мои мысли постепенно сводятся только к одному - мне тебя не хватает. Не как раньше, нет, а наоборот - мне больше не вспоминаются твои глаза или улыбка, мне не вспоминаются счастливые дни - только твои руки. Они всегда дарили мне тепло, когда я в последний раз держала их, мне хотелось плакать... А сейчас... Сейчас у меня не возникает такого ощущения. Только одно - понимание полного отсутствия тебя. Везде. Куда бы я ни пошла - нет ничего, что бы нас связывало. Только лагерь. И то, я не знаю, увидимся ли мы с тобою на зимнем сезоне. Может, мне не стоило воспринимать все так близко к сердцу? Может, я была простой дурой? Просто забей. И тебе, и себе говорю. Мне просто нужно забыть тебя, а тебе - меня. Удивительно простая арифметика. Вот только почему я не могу решить это равенство? Почему я всегда прихожу к неверному решению? Почему единственный ответ, который я нахожу, состоит из трех букв? Ж д и. Может, мне и вправду послушать не голову? Сколько раз я уже ошибалась, пытаясь подключать мозги там, где этого не требуется? Значит буду ждать. Как бы глупо это не было.
У каждой проблемы существуют два пути решения: правильный и мой.
У каждой проблемы существуют два пути решения: правильный и мой.
воскресенье, 10 октября 2010
Я потихоньку вспоминаю детство... Как и тогда, теперь перед моими окнами стоит дом. Когда мне было 5-6 лет, я считала, в скольких окнах горит свет и думала, сколько комнат пустуют... Теперь я также считаю горящие в ночи огни, но уже думаю, сколько людей среди этого свечения счастливы. Боюсь, мне никогда этого не узнать. Но все же свое счастье я дождусь. Прошу тебя, подари мне его. Знаешь же, мне тебя не хватает... Без тебя мне темно и холодно. Без тебя я стараюсь не зажигать свет - чтобы маленькая девочка из дома напротив не думала, что за этим окном живет кто-то счастливый. Потому что это ложь. Все это - фальшь чистой воды. Сколько можно себя обманывать? Сколько можно пытаться заменить свое счастье? Пытаться подыскать замену? Все равно не получится. Оно н е з а м е н и м о. Также незаменимо, как и ты.
А может, как и в детстве, чтобы отвлечься, мне стоит посчитать счастливые окна?
А может, как и в детстве, чтобы отвлечься, мне стоит посчитать счастливые окна?
среда, 06 октября 2010
Раздражает. Бесит. Болит. Любовь - это война. Прихоится бороться практически со всем. И первое в списке - твое отсутствие. Это просто невыносимо. Знать, что ты есть, но не знать, как ты, что с тобой, и когда это кончится. А когда мы с тобой все же встретимся, у каждого из нас будет уже своя жизнь, никаких "мы" не было и не будет, мы просто снова будем друзьями, как и привыкли, как и делали это раньше. Никто никому ничего не должен - простая бескорыстная дружба. Которую еще совсем недавно мы нарушили. И зря, я чувствую. Никому не было бы больно, никто бы не страдал, никто бы не переживал, мы бы также жили. Опять я за свое... М н е не было бы больно, я бы не страдала, я бы также жила. Больше никаких "мы", запомни.
И снова я возвращаюсь к исходному уравнению - миллион переменных и ничего не дано.
И снова я возвращаюсь к исходному уравнению - миллион переменных и ничего не дано.
среда, 29 сентября 2010
Очень долго смотри мне в глаза. Безумно крепко целуй меня. И очень сильно обнимай, так чтобы я почувствовала, биение твоего сердца, а ты моего. ©
Так хотелось, чтобы ты когда нибудь сказал что-то подобное, но нет... Нет. Даша, хватит мечтать, что-то перемысливать, просто живи... И забей на все. Ничего не было.
***
Я так не люблю, когда ноют в дневники. Особенно когда дневник мой. Особенно когда это я. ©
***
А вообще, если по-хорошему -
Любовь - это когда ты мне снишься каждый день.
Так хотелось, чтобы ты когда нибудь сказал что-то подобное, но нет... Нет. Даша, хватит мечтать, что-то перемысливать, просто живи... И забей на все. Ничего не было.
***
Я так не люблю, когда ноют в дневники. Особенно когда дневник мой. Особенно когда это я. ©
***
А вообще, если по-хорошему -
Любовь - это когда ты мне снишься каждый день.
А сколько всего уже прошло? Очень, очень многое... Даже считать не буду. Просто проконстатирую факт. Все это прошло без тебя. Как странно... В прошлом году я тебя так не вспоминала. Редко, но без повода.
А сегодня мне снились цветы. Не букет. Просто. Разве не странно, когда в горящем лесу под деревьями распускаются сиреневые? За деревьями был ты. А я просто шла, случайно наткнулась. Ты сидел за пылающими деревьями, даже не покраснев, Арина, стоя на коленях, собирала лилии... А потом она обернулась в мою сторону и отдала сорванный букет мне. Лилии стали белыми. А ты поднялся, убрал книгу и подошел ко мне, взял за руку. У меня выпали цветы, и лилии стали розами. Ты сказал: "Ну что же ты так?" - и улыбнулся. Поднял букет и розы стали розовыми. Я понюхала букет, оглянулась,а лес уже не горел. Его не было. Осталась только цветочная поляна и синее небо. Ты стоял сзади и обнимал меня за плечи. А потом я проснулась в слезах.
И все же я по тебе очень соскучилась. Я раньше ни по кому так не скучала... Та связь, которая была между нами и вовсе прервалась. Единственная зацепка - следующее лето. И мне от этого только хуже.
А пока мне осталось лишь предаваться волшебным снам.
А сегодня мне снились цветы. Не букет. Просто. Разве не странно, когда в горящем лесу под деревьями распускаются сиреневые? За деревьями был ты. А я просто шла, случайно наткнулась. Ты сидел за пылающими деревьями, даже не покраснев, Арина, стоя на коленях, собирала лилии... А потом она обернулась в мою сторону и отдала сорванный букет мне. Лилии стали белыми. А ты поднялся, убрал книгу и подошел ко мне, взял за руку. У меня выпали цветы, и лилии стали розами. Ты сказал: "Ну что же ты так?" - и улыбнулся. Поднял букет и розы стали розовыми. Я понюхала букет, оглянулась,а лес уже не горел. Его не было. Осталась только цветочная поляна и синее небо. Ты стоял сзади и обнимал меня за плечи. А потом я проснулась в слезах.
И все же я по тебе очень соскучилась. Я раньше ни по кому так не скучала... Та связь, которая была между нами и вовсе прервалась. Единственная зацепка - следующее лето. И мне от этого только хуже.
А пока мне осталось лишь предаваться волшебным снам.
воскресенье, 26 сентября 2010
Я знаю, она необычайно красивая, она напоминает мне тебя... При этом она неописуемо грусная, я просто тихо плачу, когда слышу ее. Теперь она стоит на твоем рингтоне. Хотя я знаю, что у тебя этого номера нет и мне все равно незачем было этого делать, вопреки всему я на что-то надеюсь. На что? Знаю же, что ничего не будет. Никакого продолжения. И все равно я делаю так. И пишу это по той же причине. Я слепо надеюсь на чудо... И йогурт мне его не заменит. Я хочу настоящее чудо. Тебя. Но это не желание. Это лишь мечта. А она невыполнима...
Но я все рвано буду надеяться на чудо. Как бы слепо и глупо это не было.
Но я все рвано буду надеяться на чудо. Как бы слепо и глупо это не было.
Уже больше месяца прошло с нашей последней встречи, 11 августа... Тогда, после ужина, ты меня обнял и просто сказал: "Пока. Еще увидимся...". Улыбнулся и помахал рукой. Все. А потом ты выключил телефон и уехал. Теперь у тебя другой номер, и ты в другом конце города... И я даже не знаю. вспоминаешь ли ты меня. Если когда-то все же ты будешь это читать, пожалуйста, вспоминай только хорошее. Потому что я ничего плохого о тебе вспомнить все равно не смогу, даже если попытаюсь. Ты всегда помогал, всегда был рядом, ты старался изо всех сил, я этого не видела, а когда поняла - то было слишком поздно. И теперь мне снова приходится ждать. Опять. Ненавижу такие моменты. Когда все равно ничего не сделаешь, а тебе больно. Но это такая радость - вспоминать тот смех, те счастливые моменты... Когда мы впервые встретились, ты на отрядном мероприятии рассказывал про кенгуру. Я ничего из этого не помню, помню только, что все сказали, что ты выберешь научную тему. И что это действительно было интересно... Ты и совсем недавно рассказывал мне уже новые свои открытия... Одним бы показалось это скучным, а мне нравилось. По-настоящему нравилось.
Ничто не вечно - наши воспоминания тоже... Запомни, я была счастлива.
Ничто не вечно - наши воспоминания тоже... Запомни, я была счастлива.
четверг, 23 сентября 2010
Знаешь, мне уже не больно. Я уже привыкла. И даже замену тебе не ищу. Странно, да? Вот и я о том же. Но все же ты был самым искренним моим другом - такого не заменишь. Никем и никогда. Поверь мне, я это точно знаю. Буду надеятся, что скоро ты будешь на связи) И все наконец устраним. Все неполадки, все недочеты... Все сотрем. Раз и навсегда. Ненавижу метаться, ты это прекрасно знаешь. Но продолжаешь меня заставлять это делать. Зачем? Ну зачем, объясни мне - смертной! Уже бесит. Реально. У тебя терпение явно получше, чем у меня. Ты смог полсезона ни разу не поговорить со мной. А разговор ты начал с убийственной для меня фразы. Причем не в лицо, а так, косвенно. Ты даже у подруги мой номер спросил! Арина, я до сих пор благодарна тебе за, то, что ты ему его дала) Временами ты отличаешь хороших людей) Теперь его номер аккуратно записан у меня в книжечке) Специально там, мой телефон - это адская пропасть, ты же знаешь. Хотя я рада, что ты не стоял передо мной, когда спрашивал это. Я бы не нашлась, что ответить... Я и так два дня думала. А ты потом придумал отговорку! Зачем? Миллион вопросов, которые я тебе не задала, и на которые ты не ответил... Я даже не знаю. стоит ли обо всей нашей истории писать... Сеть же, всем все видно.... Но вряд ли кому то понятно. Дорогие Читатели (и не только постоянные), отпишитесь пожалуйста, преращать мне эти посты или все же продолжать.
А жизнь продолжается...
А жизнь продолжается...
среда, 22 сентября 2010
Почему я не могу описать словами, что я чувствую, когда слушаю музыку? От этой песни меня разрывает, я просто тихо плачу, восхищаюсь ей... А ведь даже нет лирики! Это три минуты счастья... Просто хочется все забыть, все бросить, и слушать, слушать, слушать... Уже час она стоит на повторе. И она ме не мешает. Вервые так. Впервые просто не хочется слушать что-то другое. А ведь я меломанка та еще! И все равно почему-то вот так. Неподдающееся для меня какому либо объяснению или пониманию явление. Странное явление. Может это... депрессия? Нет, только не она. Только не снова
А я все слушаю и слушаю... Эти 3 минуты счастья.
А я все слушаю и слушаю... Эти 3 минуты счастья.
И теперь ты даже не отреагировал на мои старания...((( Знаешь, я этот сет специально для тебя делала, очень долго думала, что бы такое написать, чтобы порадовать,в конце концов я сделала эту дурацкую сигну, набралась смелости и отметила тебя... А спустя месяц (!) ты таки заходишь в контакт и просто подтверждаешься. Не ожидала от тебя такого. Что ж, теперь не буду думать лишнего. Вообще.
Забудь все. Просто я была дурой.
Забудь все. Просто я была дурой.
вторник, 21 сентября 2010
Я вот подумала, а может я зря так? Вот так отношусь к тебе. Может, зря я ищу границы между дружбой и любловью? Да и какая тут любовь... Глупая я, вот и все, раз умудряюсь такое писать. Какое такое? Пустое нытье, которое все равно ничего не даст. Четкая фраза: "Мы в любом случае не сможем быть вместе. И я хочу, чтобы это действительно было так - я очень хочу остаться друзьями. Чтобы никому не было больно" - ее произнесла я. И мы оба хотели встречаться, я знаю, и я просто ссылаюсь на обстоятельства. Как глупо. Это действительно глупо. И все же теперь я не знаю насчет последней фразы. Мне не больно? Поздравьте меня! В таком случае, я знакома с королевой Великобритании! Мне очень больно. И почему-то эту больничем не заглушить. Совсем ничем.
И почему мне так тяжело? Не было же ничего. И все равно мне больно. Очень больно.
И почему мне так тяжело? Не было же ничего. И все равно мне больно. Очень больно.
Знаешь. снова об этом думала. О нашей дружбе. Кажется, мы ее разрушили. Я же написала тебе тогда, что все равно друзьями не останемся... Вот, дословно: "Сколько знаю тебя, ты был для меня другом. Но после этого я вряд ли смогу тебя таким воспринимать. Короче, да." Я думала над этой эсэмэской два дня. Два. А потом, когда я уже все бросила и забила, меня заставили ее отослать подруги. Провильно ли они сделали? Я не знаю. Я ничего не знаю. Но с тех пор я действительно перестала считать тебя другом. Тем, которым ты был для меня раньше. Но я не пожалела об их решении. Ни на сотую долю секунды я больше не сомневаюсь в его правильности. Но мне не достает того искреннего смеха, той улыбки, когда мы шутили... В последние наши встречи этого не было. Странно, не было и неловкости, просто мы уже не были друзьями, и я не знаю, жалеешь ли ты об этом... Или ты был счастлив. Мы попрощались, остались друзьями, но все же я плакала, когда ты меня обнял. Просто, по дружески. И не было никаких "мы"...
И вернуть не сможем то, что потеряли...
И вернуть не сможем то, что потеряли...
понедельник, 20 сентября 2010
И долго я вот так буду? В миллионный раз изучать твою страницу, вдоль и попрек, и каждый раз видеть, что ты "оффлайн"... Почему я просто не могу взять телефон и набрать твой номер, хотя знаю его наизусть? Может хватит уже? Может, стоит забыть? А как я тебя забуду? Как я забуду твою преданную дружбу? Как можно забыть твою помощь, в моментах, когда лучше бы ты подумал о себе? Вот так, наплевать на твои грустные глаза и фальшивую улыбку, когда я видела, что тебе больно? Нет, не могу. Не любовь, так дружба. Просто так я не могу оставить дорогого сердцу человека. Что бы там ни было, просто нужно ждать. Я же была его подругой? Меня же он никогда не оставлял? Так может зря я так убиваюсь...Может, и он? Сидит также над своей книгой, и не может ничего придумать лишь от того, что сосредоточен на другом. Лучше забудь меня. Просто напиши, что не хочешь видеть. Или просто поговори. Как обычно - от балды, ни о чем. И мне будет легче, и, возможно, тебе.
Что было, то было. Забудь. Все прошло.
Что было, то было. Забудь. Все прошло.
воскресенье, 19 сентября 2010
Все достало...
Все эти миленькие финтифлюшечки, приветственные поцелуйчики, обнимашечки...
Бесит.
Что вам это даст?
Я вас поцелую, я вас обниму, и что с того?
Что с того, что меня от вас тошнит?
Вот именно - н-и-ч-е-г-о.
И сегодня - опять терпеть это...
Как вы не можете понять, что у меня лишь две подруги, с которыми я могу так здороваться?
И сегодня я правда сделаю это искренне, и плевать с высокой колокольни на мои вероисповедания.
Не могу забыть тебя. Почему я так ко всему отношусь? Мы не встречались, просто переписывались, всего один раз танцевали, а потом ты сказал: "это несерьезно". Мне осталось только улыбнуться. Но я все равно была счастлива. Как полная дура. Но ты не видел... Ты был у себя, ты просто не мог видеть мои горькие слезы, которые текли по счастливой улыбке. Я хотела смеяться, но у меня не получалось. Ничего не получалось. Но я была рада, что ты все воспринял правильно, было бы куда хуже, если бы мы пробыли с тобой неделю, а потом разъехались... Мы просто не изменили наш статус друзей, и все. И с этого мне легче. Но в обществе мы друзьями не выглядели. Все, абсолютно все, даже самые близкие друзья считали, что мы встречаемся. Может, мне от этого так больно?
И снова здесь, и снова в небытие...
Все эти миленькие финтифлюшечки, приветственные поцелуйчики, обнимашечки...
Бесит.
Что вам это даст?
Я вас поцелую, я вас обниму, и что с того?
Что с того, что меня от вас тошнит?
Вот именно - н-и-ч-е-г-о.
И сегодня - опять терпеть это...
Как вы не можете понять, что у меня лишь две подруги, с которыми я могу так здороваться?
И сегодня я правда сделаю это искренне, и плевать с высокой колокольни на мои вероисповедания.
Не могу забыть тебя. Почему я так ко всему отношусь? Мы не встречались, просто переписывались, всего один раз танцевали, а потом ты сказал: "это несерьезно". Мне осталось только улыбнуться. Но я все равно была счастлива. Как полная дура. Но ты не видел... Ты был у себя, ты просто не мог видеть мои горькие слезы, которые текли по счастливой улыбке. Я хотела смеяться, но у меня не получалось. Ничего не получалось. Но я была рада, что ты все воспринял правильно, было бы куда хуже, если бы мы пробыли с тобой неделю, а потом разъехались... Мы просто не изменили наш статус друзей, и все. И с этого мне легче. Но в обществе мы друзьями не выглядели. Все, абсолютно все, даже самые близкие друзья считали, что мы встречаемся. Может, мне от этого так больно?
И снова здесь, и снова в небытие...